Анекдоты
Идут по пустыне
К.Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"?
Дон Хуан:
- Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него.
Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан:
- Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил,
а он побежал дальше...
- Дон Хуан,
мне уже 70, а я все еще бегаю за девушками!..
- Карлитос, это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем...
Два союзника
тусуются на месте силы. Вдруг показалась
зловещая тень и один союзник в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про Дона Хенаро и то, как
он навсегда утаскивает непослушных в Икстлан? - спросил его
второй союзник.
Встречаются
на семинаре два воина - грузин и еврей. Грузин говорит:
- Intent, да?
Еврейский подумал и отвечает:
- Таки Intent!
Все свободное
время пропадают ребята на занятиях тенсегрити. За год
пропало 28 человек.
Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- Все могу, о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов, о мой повелитель!
Возвращается воин с семинара в Америке. Друзья
в аэропорту спрашивают, что
его там больше всего поразило.
- Братва, да вы не поверите! Ихний доллар - один в один как наш бакс!
Идет по улице маг, а на поводке крокодила тянет.
Тот еле плетется, да еще
и канючит:
- Хозя-яин, асфальт горя-ячий, лапы жжет! Поехали в троллейбусе!
Сели в троллейбус, едут. Тот опять:
- Хозя-яин, жа-арко, толкаются все, наступают! Пошли пешком!
- Слышь, зеленый, заткнись - заколебал! Вот перестану индульгировать -
вообще исчезнешь!
Вопрос на семинаре:
- Правда ли, что если много делать серию матки, то стоять не будет?
- Стоять будет... но внутрь.
Приезжает Теун Мюрез в магазин "Путь к себе"
хозяева от радости все полки заставили
"Учением Толтеков".
Походил Теун, посмотрел и спрашивает:
- А где же все другие книги?
- Остальные?.... Все продали.
Сидят Карлос, Нестор и Паблито в пещере и хвастаются:
Паблито:
- Я вот сразу себе союзника нашёл. Он и вякнуть не успел, а я его уже
скрутил...
Нестор:
- Это что! Я вот на двоих сразу напал! Так вот второй, как увидел, что я с
первым делаю, так драпанул, что я его только у американской границы
и догнал...
Карлос:
- Магия у вас какая-то мутная. Я вот пришёл к водяной дыре - смотрю - сразу
штук 10 тусуются. Я быстренько концы подобрал, диалог выключил и... Как
кинусь, сразу трёх завалил! Ну, остальные на меня! Я от них! Они за мной!
Я
в пропасть - они уже на дне! Я на скалу - они её грызть принялись, -
перегрызли! Я на другую, как Хенаро учил, - они и её своротили, я на третью
и... не долетел, упал.
Паблито и Нестор:
- Ну, а дальше, дальше что?
- Что, что, - сожрали на фиг!!!
Приехала Пугачева на зарубежные гостроли в городок
на окраине Мексики, собралась
выступать, а в зале ни одного человека. Растроилась , рыдает, а ей
говорят," у нас тут шаман местный есть ты сходи к нему он обязательно
поможет". Пошла та к шаману , а он ей говорит," подержись руками
за
мой член и все будет нормально" Делать нечего , подержалась, прибегает
на концерт и видит, там полный зал народу. Выступила , приезжает в
Москву, и видит все ладони волдырями покрылись, испугалась , не знает
что делать, а ей говорят, " под Москвой в пампасах речка есть, ты вымой
там руки
и все пройдет" Послушалась, вымыла и все прошло.
А на другом берегу сидели два Воина, и один другому говорит:
"Слушай, какая у нас речка стала знаменитая, то Пугачева руки моет, то
Леонтьев рот полощет."
- Карлос, с этого дня ты должен бросить пить,
курить и спать с женщинами.
- Дон Хуан, но я же МУЩИНА!!!
- Бриться можешь продолжать.
Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать
разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня нет .
Карлос и Хенарос после митоты стоят, машину ловят.
- Эй, только вы сидите, молчите, а то водила догадается, что мы никакие, высадит.
Ну застопили машину, сидят, едут.
Вдруг подила поворачивается:
- А вы что, с митоты ?
- А кк-как ?....
- Как-как! Влезли втроем на переднее сиденье и молчат.
Едет мужик на машине по пустыне. Едет он едет,
до-о-о-о-олго едет.
Едет и че-то гавном пахнет. Смотрит, сидит старик по середине пустыне.
Мужик под езжает к старику и спрашивает того:
- Слышь старик, ты не знаешь, че тут гавном пахнет?
- О-о-о!!!! Сынок, это старая история. Ее надо долго хуярить.
- Да ла-а-адно, хуярь ее!
- Жил-был давным- давно в некоем царстве в некоем государстве король.
И было у него три сына: Ебудодыр Старший, Ебудодыр Средний и Ебудодыр
Младший. И захотелось королю женить своих сыновей. И отправил он своих
сыновей в соседнее королевство, где у тамошнего короля была нехуевая
дочка по имени Даюдодыр.
Сначала к Даюдодыр посватался Ебудодыр Старший. Даюдодыр поставила
условие, что если кто пойдет и оседлает и привезет ей дикую кобылу,
обитающую в далекой пещере, то Даюдодыр выйдет за того замуж.
И поехал Ебудодыр Старший в ту пещеру, чтобы привести ту кобылу к той
же Даюдодыр. До-о-олго он ехал и наконец доехал до туда. Только он
подошел к кобыле дабы оседлать ее, та та-ак ебанула Ебудодыра Старшего
по яйцам, что тот сию же секунду охуел и помер.
Отправился в далекое и опасное путешествие Ебудодыр Средний. Подошел
он к пещере, кое-как оседлал кобылу и только хотел поехать на ней к
Даюдодыр, кобыла как ебанет его на землю, что тот сию же секунду почти
охуел и помер.
Отправился туда же, тот же Ебудодыр Младший за кобылой. Пришел,
оседлал и поехал на кобыле к Даюдодыр. Только он под ехал к воротам
замка Прэнцесы Даюдодыр, кобыла опять почему-то охуела и ебанула
Ебудодыра Младшего на землю, после чего тот сию же секунду помер и
охуеть не успел. И во-от. . .
- Эй, Эй, Эй. Заебал старик, ты че мне всякую хуйню пихаешь, причем
тут эта история? Я спрашиваю, че тут гавном пахнет?
- Гавном? Ффф- ффф!!! (нюхает), и вправду пахнет. А хуй его знает,
Карлос насрал наверное.
Поймал Кастанеда летуна и спрашивает:
- Ты зачем меня ешь, я же не вкусный?
- А я панк!!!
Страшная история:
Провалился как-то КК в дырку в клозете и чуть было не захлебнулся в Темном
Море Осознания...
- Вам сколько сахара класть мистер Карлос?
- Положите, плз, 3 ложечки, только не размешивайте, я не употребляю сахар.
- Але, это телефон Карлоса Кастанеды ?
- Нет.
- А чей это телефон ?
- А у меня вообще телефона нету.
- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?
- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.
Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается
сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо.
Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад
за сигаретами.
- Дон Хуан, я болен спидом, посоветуй, чем лучше
лечиться?
- Надо похоронить тебя на пару недель.
- И что, поможет?
- Да нет, просто к земле попривыкнешь...
- Дон Хуан, после твоих пассов у меня боли в
спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.
Тайша поет Голубой Лазутчице колыбельную. Поет-поет,
а она все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Подходит Карлос Кастанеда к обрыву и видит, как
два мужика
в пропасть прыгают и обратно выпрыгивают.
- Эй, мужики, а как вы это делаете ?
- Понимаешь, там, в пропасти, теплые потоки воздуха, они
тебя поднимают и выталкивают.
Ну Карлос не долго думая разбежался и прыгнул.
Один мужик другому:
- Эй, Хуанито, ты хоть и маг, но сволочь еще та !
Идет Карлос в сновидении по улице, вдруг к нему
подбегает лазутчик и на ухо:
- Кастаньеда козел !!!
Ну Карлос естессно от такой наглости проснулся.
На следующий день опять подбегает лазутчик:
- А Кастаньеда козел !!!!!!
Ну Карлос перепугался, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастаньеда СТУКАЧ !!!!!!!!!!
- Ты знаешь, дон Хуан, я понял , что я болен
поносом мозга !
- Почему ты так решил ?
- Так мне в голову все время лезут какие-то воспоминания, мысли, идеи, - но
все они Г@$НО !!!
- Карлос, проснись, ты обосрался !
- А я и не спал, дон Хуан !
Заходят Хенарито в ресторан, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:"Ну, Карлитос, расскажи еще раз, как ты дона Хуана на #$% послал !"